ولادة الأم: تطور نفسي - عيادة آرامش | عيادة الصفاء

لا توجد تجربة في حياة المرأة أكثر تأثيرًا وشمولًا وتحويلًا من الأمومة. إن الانتقال من امرأة إلى أم هو تجربة نفسية عميقة تتداخل مع تجربة الأمومة الجسدية ومنفصلة عنها. يتناول هذا المقال عملية الولادة النفسية للأم من خلال مناقشة ما يلي: تغير الهوية الذي يحدث؛ لماذا من المهم فهم التجربة النفسية للأمهات؟ مراحل مختلفة من التحول. العوامل التي تؤثر على التحول. والطرق التي تؤثر بها الأمومة على هوية المرأة وعلاقاتها وحياتها المهنية.

لا توجد تجربة في حياة المرأة أكثر تأثيرًا وعمقًا وانتشارًا وتحويلًا من الأمومة. إن التحول من امرأة إلى أم له تأثير عميق ودائم على نفسية المرأة. عندما ترغب امرأة في الحمل أو تصبح حاملاً، يميل من حولها إلى التركيز على تجربتها الجسدية للأمومة وبالطبع صحة طفلها الذي لم يولد بعد. إن ولادة الأم، كما تعلم أي امرأة مرت بهذا التحول، هي أكثر من مجرد التغيرات البيولوجية والأحداث الجسدية الكبرى التي تحدث في جسدها. الأمومة هي تجربة تحويلية نفسية عميقة تتداخل مع التجربة الجسدية للأمومة وتكون منفصلة عنها. إن العيش مع طفل يعيد تعريف إحساس المرأة بالهوية بطرق لم تكن تتوقعها أبدًا. بالنسبة لبعض النساء، يكون الانتقال إلى الأمومة سلسًا. وبالنسبة للآخرين، تمثل كل مرحلة من مراحل التغيير تحديات كبيرة. تولد بعض الأمهات في اللحظة التي يرغبن فيها لأول مرة في إنجاب طفلهن. لا تتمكن الأمهات الأخريات من الحمل بشكل كامل إلا بعد أسابيع أو أشهر أو حتى سنوات من الولادة الجسدية لطفلهن الأول. يختلف وقت وتجربة وعملية الولادة النفسية لـ "عقلية الأمومة" (Stern & Bruschweiler-Stern, 1998, p.3) من امرأة إلى أخرى. في هذا المقال، أستكشف العملية النفسية للأمومة، بما في ذلك: تغير الهوية الذي يحدث؛ لماذا من المهم فهم التجربة النفسية للأمهات؟ مراحل مختلفة من التحول. العوامل التي تؤثر على التحول. والطرق التي تؤثر بها الأمومة على هوية المرأة وعلاقاتها وحياتها المهنية.

أثناء كتابة هذا المقال، تحدثت مع العديد من زملائي الأمهات في دائرتي الشخصية من العائلة والأصدقاء والمجتمع. لقد طلبت من بعض هؤلاء النساء أن يشاركنني تجاربهن في الأمومة لغرض هذا المقال. من خلال مشاركة قصصهن، قمت بحماية خصوصيتهن عن طريق تغيير أسمائهن وإزالة المعلومات التعريفية.

رحلة البطلة

منذ الأيام الأولى للتحليل النفسي وتأثير فرويد، الذي "لم يكن قادرًا على رؤية النساء ككائنات بشرية قادرة على تقديم معاييرها العالمية الخاصة" (جينينغز والستيد، 1976، ص. 2)، كان هناك رأي مفاده أن الأمومة ليست أكثر من مجرد تغيير طفيف في التنظيم. النفس لا تخلق المرأة . "لم يعتقد أحد أن الحياة العقلية للمرأة يمكن أن تتغير بشكل جذري مع ولادة طفل" (ستيرن وبروشويلر ستيرن، 1998، ص 5). وهذا لا يمكن أن يكون أبعد عن الحقيقة. كتب الدكتور لوان بريزيندين، مؤلف كتاب "دماغ الأنثى"، "إن الأمومة تغيرك لأنها تغير دماغ المرأة حرفيًا - هيكليًا ووظيفيًا، وبطرق عديدة، بشكل لا رجعة فيه" (بريزيندين، 2006، ص 95). وفقًا لبرينر، فإن عملية أن تصبح أمًا هي طقوس مرور.

يعد الحمل والولادة بدايات أساسية بالنسبة للمرأة. وبعيدًا عن الأهمية الزمنية للأشهر التسعة، فإن المرأة الحامل تعيش تجربة نموذجية تعادل رحلة البطل/البطلة. إنها تجربة تتجاوز الزمن. من خلال المرور بهذه التنشئة، تتواصل النساء مع الأم (النموذج الأنثوي البدائي) وعالم الألغاز الأنثوية. كل جانب من جوانب الوجود متضمن: التغيرات الجسدية، والتغيرات في الحالة، والانتقال إلى مستوى أعلى من الوعي والازدهار الروحي. تمنح هذه التجربة المرأة القدرة على الوصول إلى معرفتها الذاتية وتوسيعها. (فقرة 2) إن التحول من زوجة إلى أم هو أعمق تحول نفسي يمكن أن تمر به المرأة خلال حياتها (ستيرن وبروشفايلر ستيرن، 1998). هذا ليس تغييرا بسيطا. كتبت إحدى الأمهات اللاتي أجريت معهن مقابلة عن عملية التحول التي مرت بها:

لقد غيَّرت كوني أمًا هويتي تمامًا. كنت أصف نفسي بالخبير، والزوجة، والصديقة، والأخت، والابنة... ثم فقدت هذا الإحساس. لم أعد محترفًا يركز على الحياة المهنية. لم يكن لدي الوقت لأكون زوجة أو صديقة. لقد أصبحت أماً وكان ذلك كل ما أستطيع أن آكله أو أتنفسه أو أفكر فيه. لم أعد شخصًا مستقلاً ولم يكن لدي الوقت للتفكير في الأمر. ومع ظهور جانب جديد من الأمومة، كرست كل طاقتي ووقتي لأكون الأم الأكثر اطلاعًا وأفضل ما يمكن أن أكون عليه. (أدريانا) هذا التحول النفسي ليس شيئًا يمكن للأم الجديدة أن تكون مستعدة له بشكل كامل. حتى عندما تعرف المرأة أن ذلك سيحدث، فمن الممكن أن يكون الأمر صادمًا ومؤلمًا. تشعر العديد من النساء بالضياع وعدم التأكد من هويتهن خلال ما يقال لهن في كثير من الأحيان إنه أفضل وقت في حياتهن. هذا يمكن أن يجعل الأمهات الجدد يشعرن بأنهن يجب أن يواجهن مشكلة كبيرة. والحقيقة هي أن الضياع في محنة الأمومة الجديدة أمر شائع جدًا. هناك جزء جديد كلياً منك يجب أن تتعرف عليه - طفلك. تتضمن هويتك الآن كيانًا آخر. كأم، هويتك "منقسمة إلى قسمين، واستقلالك مقطوع إلى النصف" (وولف، 2001، ص 60). لم تعد احتياجاتك ورغباتك الشخصية على رأس أولوياتك. "أنت لم تعد وكيلاً حراً في العالم ومسؤولاً في النهاية عن نفسك. واجباتك الجديدة كأم لا رجعة فيها" (ستيرن وبروشويلر ستيرن، 1998، ص 14). يمكن أن تكون مهمة دمج هويتك القديمة والجديدة عبارة عن أفعوانية عاطفية. قالت إحدى الأمهات الجدد الذين تحدثت إليهم:

لا أعتقد أنه كان بإمكاني فهم حجم التغيير في حياتي حتى حدث بالفعل. يخبرك الناس بمدى التغيير الذي يحدثه هذا الأمر في حياتك، لكنك لن تتمكن من فهمه بالكامل إلا إذا كنت فيه بنفسك. لقد فوجئت أيضًا بمدى افتقادي لحياتي "السابقة"، على الرغم من أنني كنت أرغب في إنجاب الأطفال وكنت متحمسة لكوني أمًا. وما زال يحدث في كثير من الأحيان. (فجر)

لماذا تعتبر عملية تحول الأم مهمة؟

إن فهم نفسية الأمهات أمر ضروري لأن التحول النفسي الذي يحدث له تأثير عاطفي على الأطفال الذين يقومون بتربيتهم. في مقال حديث عن أهمية دراسة الأمومة، كتبت الدكتورة ألكسندرا ساكس (2017): إن عملية الأمومة، التي يسميها علماء الأنثروبولوجيا "الأمومة"، لا تزال غير معروفة إلى حد كبير في المجتمع الطبي. بدلاً من التركيز على انتقال الهوية الأنثوية، تركز المزيد من الأبحاث على كيفية تطور الطفل. ولكن من المهم دراسة قصة المرأة، بالإضافة إلى كيفية تأثير نفسيتها على تربيتها... (فقرة 4) عندما يكون لدى المرأة فهم أفضل للعملية النفسية للأمومة، يمكنها التأثير على أطفالها بطريقة إيجابية. من خلال أن تصبح أكثر وعيًا بعمليتها، قد تكون قادرة على التكيف بشكل أفضل مع احتياجات طفلها العاطفية (ساكس، 2017). على الرغم من أن كلا من الأمهات والآباء يمرون بالتأكيد بعملية تحول عند دخولهم عالم الأبوة، إلا أن الرحلة مؤثرة بشكل خاص على الأمهات لأننا نمتلك تجربة فريدة من نوعها للرابطة الشخصية العميقة بين الأم والطفل والتي تتشكل داخل أجسادنا على مدى الأشهر العديدة من نمو الطفل (تسبري، 2010). في بعض الأحيان يكون الأمر مخيفًا. إنها "تجربة داخلية وخاصة في كثير من الأحيان" (Stern & Bruschwiler-Stern, 1998, p. 3). إن العمل العقلي للأم، مثل مراحل العمل الجسدي، يشمل آلام المخاض الخاصة بها. ومع ذلك، فإن الولادة في هذه العملية ليست جسدية، ولكنها عاطفية. تختلف مدة عملية الولادة العاطفية أو سهولتها أو عدم الراحة فيها من امرأة إلى أخرى. في حين أن الولادة الجسدية للطفل هي لحظة حاسمة، إلا أن الوقت المحدد لولادة الأم قد لا يكون واضحًا تمامًا. يقول ستيرن وبروشويلر ستيرن (1998): إن عقلية الأمومة هذه لا تولد في اللحظة التي يبكي فيها الطفل صرخته الأولى. ولادة الأم لا تحدث في لحظة دراماتيكية وحاسمة واحدة، بل تنبثق تدريجياً من العمل التراكمي لأشهر عديدة تسبق وتلي الولادة الفعلية للطفل. (صفحة 3) مع بداية الولادة العاطفية، تبدأ أيضًا العملية المؤلمة لترك المرأة التي كانت ذات يوم. عندما يولد جزء جديد منها، تبدأ هوية ما قبل الأمومة في الخضوع لعملية الموت. لقد تحدثت معي العديد من النساء في مجتمعي عن الشعور بالضياع في عملية الأمومة. ثقافتنا لا تمنح المرأة مساحة كبيرة للحزن على هذه الخسارة. من المتوقع أن نكون ممتنين لطفل يتمتع بصحة جيدة وإجازة أمومة غير مدفوعة الأجر من العمل للتكيف مع حياتنا الجديدة. في كتابها "مفاهيم خاطئة: الحقيقة والأكاذيب وغير المتوقع في الرحلة إلى الأمومة" (2001)، كتبت نعومي وولف: "غالبًا ما تصر الثقافة على إبقاء النطاق الكامل لمشاعرنا واكتشافاتنا مخفيًا" (ص 2). وتناقش مخاوفها بشأن علم النفس الإيجابي و"الحديث السعيد" الذي يشكل الكثير من الأدبيات المتاحة للنساء الحوامل.

ولكن كما تعلم أي امرأة عاشت ذلك بنفسها، فإن الانتقال من الأنوثة إلى الأمومة ليس ورديًا بالكامل. في ظلال الأمومة التي غالباً ما يتم التغاضي عنها، هناك جانب مظلم. ثقافة علم النفس الإيجابي لا تسمح للمرأة بالتعبير عن مشاكلها مع الأمومة الجديدة. بالإضافة إلى ذلك، تجد العديد من النساء أنه عندما يعبرن عن مشاكلهن، يتم تصنيفهن سريعًا على أنهن مصابات باكتئاب ما بعد الولادة ويوصف لهن مضادات الاكتئاب. تقول هذه الرسالة أن مشاكلك ليست عادية، وإذا كنت لا تستمتعين بمجد الأمومة، فلا بد أن لديك مشكلة كبيرة. يعد اكتئاب ما بعد الولادة مصدر قلق خطير للغاية على الصحة العقلية لما يقدر بنحو 7.5% إلى 15.5% من النساء الكنديات (وكالة الصحة العامة الكندية، 2014)، ومن المهم أن يتم تشخيصه وعلاجه بشكل مناسب. ومع ذلك، فإن مجرد معاناة المرأة من الأمومة لا يعني تلقائيًا أنها ستعاني من اكتئاب ما بعد الولادة. يراجع ساكس (2017) هذا الموضوع ويكتب: "غالبًا ما تواجه النساء انقسامًا زائفًا: إما أن يعانين من اكتئاب ما بعد الولادة أو أن عليهن المرور بالانتقال إلى الأمومة بسهولة."

مراحل الولادة: الإعداد، المخاض النشط، التكيف

د. يذكر دانييل ستيرن وناديا بروشفايلر ستيرن في كتابهما "ولادة الأم" (1998) أنهما يفعلان: أن عملية ولادة عقلية الأمومة تمر بمراحل. تتطلب الهوية الجديدة أن تقوم أولاً بإعداد نفسك ذهنياً للتغيير، ثم الخضوع للكثير من العمل العاطفي للكشف عن جوانب جديدة من نفسك، وأخيراً العمل الجاد لدمج هذه التغييرات في بقية حياتك.

التحضير

يمكننا مقارنة مرحلة الإعداد للعمل العاطفي بالمرحلة الأولية للعمل الجسدي. تبدأ الانقباضات، لكن ليس لدينا الوقت الكافي للدفع على الإطلاق. الخطوة الأولى في مرحلة الإعداد هي أن تقرري أن تصبحي أماً. عندما تقرر المرأة بوعي أنها تريد أن تصبح أماً، فإنها تجهز نفسها للسماح بدخول نموذج الأم إلى حياتها. كتب فينجي بيرجوم، مؤلف كتاب "من امرأة إلى أم: تحول" (1989): إن الانفتاح على إمكانية الأمومة، وإفساح المجال لطفل في حياة المرء، يبدأ بقرار مدروس... هذا القرار، بما في ذلك الفكر والعمل، هو بداية التغيير. من خلال اتخاذ القرار بشأن الأطفال في حياتهم، تبدأ النساء في التحول إلى أمهات. (صفحة 51) يمكن لعلم الأحياء أيضًا أن يلعب دورًا في خلق المراحل المبكرة من المخاض العاطفي في عقلية الأم. عندما تحمل امرأة طفلاً، ربما صديقًا أو أحد أفراد العائلة، يمكن للفيرومونات التي يحملها رأس الطفل أن تحفز دماغ المرأة لإنتاج الأوكسيتوسين، هرمون الحب. بالنسبة لبعض النساء، يمكن أن تؤدي هذه التجربة إلى "شهوة فاتنة" - رغبة قوية في إنجاب الأطفال (بريزاندين، 2006، ص 97). الخطوة التالية في عملية التحضير هي الإخصاب. كتبت المحللة اليونغية رينا ماريا كولر (2013) أنه في غضون ساعات من الحمل، يتم تنشيط النموذج الأصلي للأم: ومن الأمثلة الرائعة على ذلك التنشيط الذي يحدث خلال ساعات من الحمل. "يتعلم" الزيجوت الذي انقسم بالفعل عدة مرات، أي أنه يتلقى إشارة كيميائية من الأم تخبره بوجوده في قناة فالوب. تعمل هذه الإشارة على تنشيط جين معين في اللاقحة لإنتاج وإطلاق هرمون في قناة فالوب وجسم الأم الذي يقول بشكل أساسي: "مرحبًا أمي، أنا هنا. من فضلك استعدي لقبولي في رحمك واستعدي لدعم نموي للأشهر التسعة القادمة." ويمكن القول أن هذا هو التجسيد الأول للنموذج الأصلي للأم، حيث النموذج الأصلي هو النمط الجيني للتواصل بين الأم والطفل وبين الطفل والأم، أي نمط شائع قديم جدًا في الجنس البشري؛ وينتقل تصور هاتين الإشارتين من قناة فالوب الأم إلى الجنين ومن ثم الإشارة الهرمونية من الجنين إلى الأم.

ووصفت كندرا، إحدى الأمهات اللاتي قابلتهن، تجربتها كالتالي: منذ اللحظة التي ظهر فيها السطر الثاني في اختبار الحمل، شعرت وكأنني أم. أن أكون أمًا هو كل ما أردته في حياتي وفي تلك اللحظة شعرت أن كل آمالي وأحلامي قد تحققت. كنت أعرف ذلك الطفل وأحببته كثيرًا. لقد أضاف اكتشاف الجنس طبقة أخرى إليها لأنها أصبحت الآن تمتلك هوية واسمًا وصورة لما سنشاركه يومًا ما. لكن في قلبي وروحي، كنت أمًا قبل وقت طويل من أن أحمل طفلي الصغير بين ذراعي. لقد حملته في قلبي تسعة أشهر وكنت أمه. وهكذا، يمكننا أن نرى أنه بينما يبدأ جسد المرأة في التغير والتكيف مع الحياة الجديدة التي تنمو في رحمها، فإن "عقلها يمهد الطريق لهويتها الجديدة" (Stern & Bruschweiler-Stern، 1998، ص 20). في الأشهر التي تلي الحمل، ومع تضخم بطنها وشغل الطفل مساحة أكبر في جسدها، تستمر هوية المرأة، كما تعرفها، في التغير. قد يبدأ في التشكيك في جوانب من نفسه، ومعتقداته، وخيارات نمط حياته، وعلاقاته، ومسيرته المهنية. من المرجح أن تجد الأم الحامل هويتها موضع تساؤل عندما تستيقظ على الواقع الجديد المتمثل في أن حياتها، تمامًا مثل جسدها، لم تعد ملكًا لها فقط. يشرح إريك نيومان (1955) ذلك على النحو التالي: أولاً وقبل كل شيء، تختبر المرأة شخصيتها التحويلية بشكل طبيعي وغير انعكاسي أثناء الحمل، وفي علاقتها بنمو الطفل، وفي الولادة. فالمرأة هنا عضو وأداة لتحويل بنية نفسها والطفل داخل نفسها وخارجها. ولذلك فإن الشخصية المتغيرة بالنسبة للمرأة - وحتى تحولها هي - تتعلق بمسألة العلاقة مع الأم منذ البداية... فتطور الجنين يغير بالفعل شخصية المرأة.

وبالتزامن مع تطور الجنين، يرتفع مستوى هرمون البروجسترون لدى المرأة بشكل كبير أثناء الحمل. هذا الهرمون له تأثير مهدئ على جهازها العصبي ويساعد في التعامل مع فيضان الكورتيزول وهرمونات التوتر الأخرى التي ينتجها الجنين والمشيمة. ويؤدي ذلك إلى استرخاء عام للمرأة الحامل، ولكنه يجعلها أيضًا شديدة اليقظة بشأن صحتها وسلامتها وسلامة جنينها (بريزاندين، 2006). النساء اللاتي ربما كن مستقلات بشدة قبل الحمل وحتى في وقت مبكر من الحمل قد "يختبرن إحساسًا متغيرًا بالذات والحاجة إلى الآخرين. يبدأن في الشعور بالضعف ويظهرن استعدادًا أكبر لقبول الدعم والاهتمام من الآخرين" (بيرجوم، 1989، ص 60). ولحماية طفلها، تتكيف المرأة مع الوضع وتتقبل حاجتها للآخرين. النموذج الأصلي للدب الأم الحامي هو بالفعل جزء من نفسية المرأة الحامل. كتبت هوب إيدلمان، في كتابها "بنات بلا أم: إرث من الخسارة" (1994)، عن الحمل: "إنه وقت طبيعي للاعتماد... والأم الحامل لديها حاجة قوية إلى الأمن والدعم" (ص 246). وبشكل عام، تسعى المرأة الحامل إلى الحصول على هذا الأمان والدعم بالتساوي من زوجها وأمها (إيدلمان، 1994). يمكن لعلاقة المرأة الحامل بوالدتها أن تكون ذات أهمية خاصة خلال هذه الفترة من حياتها. وبدون وجود أم أو شخصية أم لتوجيهها وتعزيز ثقتها بنفسها وإعطائها كلمات التشجيع، قد تعاني المرأة الحامل من مشاعر الوحدة أو عدم اليقين (إيدلمان، 1994). من الناحية المثالية، ستشعر الأم الحامل أيضًا بالأمان والدعم من قبل فريقها الطبي أو فريق القبالة. لسوء الحظ، هذا لا يحدث دائما. يمكن أن يؤدي تأثير نقص الرعاية الطبية الرحيمة إلى نتائج سلبية. يقول وولف (2001):

...الافتقار إلى التعاطف من جانب العاملين في المجال الطبي... هذا الافتقار إلى التعاطف له تأثير طبي في الواقع. إن مستوى التعاطف من طبيبك أو القابلة أو المنشأة الطبية، ومقدار السيطرة التي تشعر بها كامرأة حامل، يمكن أن يؤثر بشكل مباشر على النتيجة الجسدية للولادة والتعافي منها. (صفحة 21) مع اقتراب موعد الولادة، تلاحظ معظم النساء أن تركيزهن الخارجي قد تغير. على سبيل المثال، عندما تخرج المرأة للقيام بالأعمال اليومية، فإنها ترى الأطفال والحوامل في كل مكان (بيرجوم، 1989). وقد تجد نفسها تراقب أمهات أخريات مع أطفالهن، وتلاحظ كيف يتفاعلون مع الطفل، سواء كانوا يأكلون أو يطعمون الطفل، أو ما هي تعابير وجوههم ونبرة صوتهم. سواء بوعي أو بغير وعي، تبدأ في تعلم كيفية التصرف أو عدم التصرف كأم في هذا العالم (بيرجوم، 1989). في هذه المرحلة، تكون معظم النساء قد خلقن خيالًا حول من سيكون طفلهن وكيف ستكون الحياة مع الطفل. ثم تأتي ولادة الطفل والواقع.

الولادة النشطة

على الرغم من أنه قد يبدو من المنطقي افتراض أنه مع ولادة الطفل، تحدث الولادة النهائية للأم أيضًا، لكن هذا ليس هو الحال دائمًا. كتب ستيرن وبروشويلر ستيرن (1998): "إن التجربة الفعلية للولادة لا تزال جزءًا من المرحلة التحضيرية وقد تلد أمًا جسدية ولكنها ليست أمًا نفسية" (ص 21). إن ولادة الطفل تمثل نهاية المرحلة التحضيرية وبداية ما يمكن أن نسميه المخاض النشط لعملية المخاض العاطفي للأم. عندما تقضي الأم الجديدة لحظاتها الأولى مع المخلوق الصغير الذي غير حياتها إلى الأبد، فإنها "ستواجه في نفس الوقت ماضيًا ضائعًا إلى الأبد ومستقبلًا غامضًا" (ستيرن وبروشويلر ستيرن، 1998، ص 68). التحول الذي سيحدث خلال الأسابيع أو الأشهر المقبلة مصحوب بمشاعر مختلطة. يعتقد فينجي بيرجوم (1989) أن الألم الجسدي الذي تعاني منه المرأة أثناء ولادة طفلها يمكن أن يكون جزءًا مهمًا من تحولها إلى أم. يكتب: تجربة آلام الولادة توفر إمكانية معرفة الذات، ومعرفة القيود والقدرات، ومعرفة الحياة الجديدة كأم ومكانة المرأة في الدورة الغامضة للحياة البشرية: الولادة والموت والبعث. كما تلد النساء الأطفال، فإنهن يلدن أنفسهن بطريقة ما. (صفحة 82) مع الانتهاء من العمل الجسدي وولادة الطفل، تزداد موجات العمل العاطفي من حيث التكرار والشدة. غالبًا ما يُشار إلى الأشهر القليلة الأولى بعد ولادة الطفل بالثلث الرابع من الحمل، أو كما تسميها صديقة عزيزة مازحة، أول 100 يوم من الظلام. غالبًا ما تعتبر العديد من الأمهات الجدد هذه الأشهر الأولى من الأمومة "فترة صعبة للغاية من التكيف" (Wolf, 2001, p. 3). هناك الكثير لنتعلمه بسرعة، ويمكن أن يكون الضغط هائلاً ويسبب القلق. لقد أُلقينا في هذا الدور الجديد. ليس لدينا خيار سوى أن نتعلم كيف نبطئ العملية ونستسلم لها (نورثروب، 2005). المرأة التي كنا عليها ذات يوم ماتت، لكن الأم لم تولد بعد. "نحن نعلم أننا لم نعد نفس المرأة التي كنا عليها قبل الولادة، لكننا مازلنا لم نحدد هويتنا بوضوح بعد الولادة. ونتيجة لذلك، فإننا نضيع في دورنا كأمهات."

وهذا هو الوقت الذي تشعر فيه معظم النساء بالتأثير الكامل لمسؤولياتهن الجديدة كأم. عندما تدرك المرأة أن هذا المخلوق الصغير يعتمد عليها بنسبة 100%، يمكن أن يكون الأمر جميلًا ومؤثرًا ومرعبًا. كتب ستيرن وبروشويلر ستيرن (1998)، "هذا الواقع هو الواقع الخام الوحيد والمقنع لتجربة الأم الجديدة" (ص 95). تحدثت العديد من النساء اللاتي تحدثت إليهن عن شعورهن بثقل المسؤولية في المنزل مع طفل جديد، بما في ذلك كيف أن رعاية أطفالهن وتحمل المسؤوليات الجديدة جعلتهن يشعرن وكأنهن أمهات. وكتبت إحدى النساء: "لا أعتقد أن الأمر بدا حقيقياً إلا بعد ولادته". وحتى ذلك الحين، في المستشفى، شعرت بالمرض. بمجرد وصولنا إلى المنزل وبدأت في الاعتناء به بشكل مستقل - النوم بجانبه، التمريض طوال الليل، الحفاضات، وما إلى ذلك، شعرت كأنني أم. كان الأمر تدريجيًا بالنسبة لي، مع كل يوم جديد أعرفه فيه، شعرت وكأنني أم. (ميشيل) ومع ذلك، حتى عندما تكافح المرأة للتكيف مع دورها الجديد، فإنها تشعر بمشاعر حب عميقة ومكثفة لم تشهدها من قبل. لقد فتحت الولادة الجسدية لطفل نافذة عاطفية. تنفجر اندفاعة من هرمونات ما بعد الولادة عبر جسدها، مما يؤدي إلى تضخيم كل المشاعر التي تمر بها. "الثلث الرابع من الحمل هو عندما من المحتمل أن تواجهي درجة من الانفتاح العاطفي، والخشونة، وعدم الاستقرار على عكس أي شيء شعرت به من قبل" (نورثروب، 2005، ص 120). غالبًا ما تكون مشاعر الحب الشديدة هذه والمشاعر الأخرى جزءًا أساسيًا من هويتها الجديدة كأم. بعد أسابيع قليلة من ولادة الطفل، شعرت وكأنني أم حقيقية. إن حبي لذلك الطفل، كما أعرفه حقًا، جعلني أشعر وكأنني أم. لقد كانت معرفة ذلك الطفل هي التي جعلتني ألعب دور الأم أكثر. (ماريا).

تلعب الولادة نفسها واللحظات التي تلي الولادة دوراً أساسياً في خلق مشاعر رومانسية تساعد على تقدم العمل العاطفي للأم. في كتابه الحياة الخفية للطفل الذي لم يولد بعد (1981)، ذكر توماس فيرني، الطبيب النفسي والمؤسس المشارك لجمعية علم النفس قبل الولادة وبعد الولادة، أن العديد من الدراسات أظهرت أنه إذا تمكنت المرأة من الارتباط جسديًا مع طفلها في الدقائق والساعات التي تلي الولادة مباشرة، فمن المرجح أن تصبح أمًا أفضل. إنهم "أكثر اهتمامًا وحماسًا ودعمًا" (فيرني، 1981، ص 150). الانفصال بين الرضيع والأم، والذي يحدث أحيانًا مع الأطفال المرضى أو المبتسرين، يمكن أن يكون له "تأثير نفسي مدمر على أمهاتهم" (فيرني، 1981، ص 149). وبطبيعة الحال، هذا لا يعني أن الأمهات غير القادرات على الارتباط جسديا مع أطفالهن بعد الولادة مباشرة هم أمهات فقيرات. ويرجع ذلك في الغالب إلى أن الأمهات اللاتي لديهن هذا الوقت من الارتباط الفوري مع أطفالهن قد تكون بدايةهن أفضل (فيرني، 1981).

"الجنون الطبيعي" - التناقض والغضب والشعور بالوحدة

تواجه معظم الأمهات الجدد، أثناء ممارسة روتينهن اليومي الجديد المتمثل في الرضاعة وتغيير الحفاضات والصلاة حتى ينام الطفل، تقلبات عاطفية تتجاوز حالات الاكتئاب الطفولي التي تعتبر بيولوجيًا. قابل للتفسير. في لحظة يكون هناك فرح وحب خالص في قلبه، وفي اللحظة التالية يمكن أن يمتلئ بمشاعر الغرق في الغضب والغضب. إن التناقض والغضب والشعور بالوحدة كلها جزء مما تشير إليه أنجيلا ماكبرايد في كتابها نمو الأمهات وتطورهن (1973) بـ "الجنون الطبيعي" (ص 39). على الرغم من رسالة المجتمع بأن الأمهات الجدد يجب أن يشعرن بالسعادة ويستمتعن بكل ثانية من وجود أطفالهن، فإن الحقيقة هي أنه من الطبيعي تمامًا أن تكون هناك مشاعر مضطربة تحيط بالأبوة. خوفًا من أن يُنظر إليهم على أنهم أم سيئة، "غالبًا ما تتردد الأمهات في الثلث الرابع من الحمل في الاعتراف بغضبهن وتناقضهن ووحدتهن. ومن المهم أن ندرك أن هذه المشاعر، مثل مشاعر السعادة والفرح، هي جزء من إنسانيتنا" (Krause Eheart & Martel, 1983, p. 46). من الطبيعي أن تصاب الأمهات الجدد بالجنون قليلاً. من الضروري قبول مفارقة الأمومة. يجب أن نتعلم كيفية التعرف على الجانب المظلم من الأم وقبوله، لأن كل أم لديها هذا الجانب بالتأكيد. عندما تنكر الأمهات الجدد هذا الجانب المظلم ويحاولن إبعاد المشاعر الصعبة، فقد يواجهن ما تشير إليه العديد من الأمهات بذنب الأم. ومع ذلك، ما يحتاجون إلى فهمه هو أنه "لا يوجد شيء في العالم لديه القدرة على جعلهم سعداء إلى الأبد. أي شيء أو أي شخص قادر على إنتاج السعادة قادر أيضًا على إنتاج الحزن والارتباك والغضب، وهنا يأتي دور الازدواجية" (Krause Eheart & Martel, 1983, p. 48). إن البقاء في المنزل والاعتماد على طفل يعاني من المغص والتواجد في جدوله اليومي قد يكون أمرًا مرهقًا ومحبطًا. إن التغيير المفاجئ من البيئة الاجتماعية وبيئة العمل إلى الحياة المنعزلة مع طفلك يمكن أن يشعرك بالوحدة. إن الاستيقاظ لإرضاع طفلك كل بضع ساعات يمكن أن يجعلك متعبة وسريعة الانفعال. قد تحب طفلك بحب أكثر مما شعرت به من قبل، لكنك ستفتقد الحياة التي كانت لديك من قبل وتتوق للحظة من تلك الحرية مرة أخرى. أعربت بعض النساء اللاتي تحدثت إليهن عن مشاكلهن المتعلقة بالغضب والوحدة والتناقض:

سمعت ذات مرة أن كونك أمًا يعني التفكير في الهروب، وفي خطط الهروب الخاصة بك، تقوم بإدراج طفلك، الذي كان السبب الرئيسي وراء هروبك. أشعر بنفس الشيء تمامًا. أحيانًا أشعر بالتعب، لكن لا أستطيع أن أتخيل حياتي بدون ابني ولو لثانية واحدة. (تاتيانا) إن الشعور بالقليل جدًا من التحكم في وقتي يزعجني، وعلى الرغم من أنني كنت أعرف نظريًا أنه لن يكون لدي الكثير من الوقت لنفسي وأن الأمور ستستغرق وقتًا أطول، إلا أنه من الصعب تجربتها. أنا أيضًا مندهش من مقدار الغضب والإحباط الذي أشعر به كأم. بالتأكيد، الآن بعد أن أصبح ابني طفلًا صغيرًا، هناك الكثير من الاحتضان، ولكن هناك الكثير من شد الشعر، والضرب، ورمي الطعام، والركل، والأعمال القذرة التي يصعب علي التنفس فيها. (جيسيكا) كانت الرضاعة الطبيعية صعبة، لكن الحرمان من النوم كان (ولا يزال) قاتلاً. كانت الوحدة أيضًا جزءًا كبيرًا من الأمومة لم أتوقعه على الإطلاق. كنت أتوق إلى نوع من الحياة المشتركة مثل العيش في بلدان أجنبية. سيكون القيام بالروتين مع الأمهات الأخريات أمرًا رائعًا. (جيسيكا).

الافتقار إلى القرية

هناك عامل رئيسي آخر في سهولة أو صعوبة العمل العاطفي للمرأة وقبول "الجنون الطبيعي" وهو وجود أو عدم وجود قرية لدعمها أثناء الانتقال إلى الحياة مع طفل رضيع. تقول الدكتورة كريستين نورثروب، مؤلفة كتاب حكمة الأم والابنة (2005)، أنه أثناء تربية ورعاية أطفالهن، تحتاج الأمهات إلى "زوج خارجي" - مجتمع يمكنه دعمهم ورعايتهم وتجديدهم (ص 33). بالنسبة للجزء الأكبر، فإن نساء أمريكا الشمالية "لا يحصلن على دعم قوي من عائلاتهن وأماكن عملهن والمجتمع الأوسع في التعامل مع ضغوط الأمومة الجديدة" (وولف، 2001، ص 5). وهنا أرى الحاجة الملحة للتغيير في مجتمعنا. أنا أتماثل مع نومي وولف (2001) عندما كتبت: أعتقد أن أسطورة سهولة الأمومة وطبيعتها - المثل الأعلى للأم المتواضعة والمعطاءة دائمًا - يتم تعزيزها وتعديلها والترويج لها كوسيلة لمنع النساء من التفكير بوضوح والتفاوض بقوة حول ما يحتجن إليه من شركائهن ومن المجتمع بشكل عام ليصبحن أمهات صالحات، دون الاضطرار إلى التضحية بأنفسهن في هذه العملية. (صفحة 7) لم يكن من المفترض أبدًا أن نقوم بتربية الأطفال بمفردنا. لقد تطور الإنسان في بيئات "الألوماتران" (بريزاندين، 2006، ص 114). تحتاج الأمهات بشدة إلى أحد القرويين لمساعدتهن في تربية أطفالهن. لقد سمعت هذه الرسالة عدة مرات من الأصدقاء والعائلة وأفراد المجتمع الذين هم أمهات أخريات. "تحتاج الأمهات الجدد إلى شكل من أشكال التحقق والتشجيع والملاحظة والدعم، خاصة من امرأة أخرى أكثر خبرة منها في الأمومة" (ستيرن وبروشويلر ستيرن، 1998، ص 130). لا يعني هذا الدعم مجرد قيام شخص ما بالمساعدة في عدد قليل من عمليات الغسيل أو توصيل وجبات الطعام أو احتضان الطفل أثناء أخذ الأم قيلولة. وهذا الدعم أكثر من ذلك بكثير. تحتاج الأمهات الجدد إلى "مصفوفة التحقق" (Stern & Bruschweiler-Stern, 1998, p. 133)، مجموعة من الأمهات الأخريات – أمهات أكثر خبرة – يمكنهن المساعدة في إحاطة الأم الجديدة ببيئة من الدعم النفسي. شاركت إحدى صديقاتي هذه التجربة عن نفسها:

تتكون قريتي من زوجي وأمي... لم تكن والدتي أساسية في تلبية الاحتياجات الجسدية لرعاية الطفل فحسب - مثل التغذية وتغيير الحفاضات والراحة - ولكنها ساعدتني عاطفيًا أيضًا. لقد كانت ذات حضور هادئ ومهدئ عندما غمرني اليأس أو اليأس أو الإرهاق أو مجرد اكتئاب ما بعد الولادة. لقد طمأنتني وشجعتني وأعطتني الثقة لأكون أفضل أم يمكن أن أكونها. لا أستطيع أن أتخيل المرور بتلك الأسابيع والأشهر القليلة الأولى بدونه. (شارون) عندما تحصل الأم الجديدة على هذا النوع من الدعم، "فإن ذلك لا يقلل من إجهادها فحسب، بل يرتبط أيضًا بسلوكيات ومواقف أكثر إيجابية تجاه طفلها" (كوزولينو، 2006، ص 202). وبدون بيئة موثوقة وداعمة عاطفيا، يمكن أن تصبح الأمهات قلقات وغير آمنات، ويمكن أن تظهر على أطفالهن علامات الاكتئاب. إن خلق ثقافة توفر قرية داعمة مناسبة للأمهات أمر ضروري لإنهاء دورة الأمهات المنكوبات والأطفال المنكوبين (بريزاندين، 2006). تميل الأمهات الجدد إلى الحصول على هذا الدعم الاجتماعي من الأصدقاء المقربين وأفراد الأسرة وبالطبع أمهاتهم. عندما تلد المرأة، تبدأ في جسدها نفس سلسلة الهرمونات التي مرت بها عندما ولدت كطفل. وهذا ينشط نفس الحاجة الأساسية للأم التي كانت موجودة عند ولادة الشخص (نورثروب، 2005). كتبت الدكتورة كريستين نورثروب (2005):

عندما تلد، يتوق جزء منك إلى التواصل مع والدتك. يتم إعادة تنشيط دوائر الترابط التي شكلت أساس علاقتك مع والدتك لأنه تم الآن إعادة إنشاء نفس البيئة الهرمونية. تمامًا كما حدث عند ولادتك، صرخت كل خلية في جسدك من أجل والدتك - إنها بدائية. وهذا صحيح حتى لو كانت علاقتك بها ضعيفة أو أنها لم تعد على قيد الحياة… هذه الحاجة البيولوجية للأم قوية لدرجة أنها يمكن أن تشفي في بعض الأحيان العلاقة بين الأم وابنتها. (صفحة 148) ولهذا السبب تجد العديد من النساء أن الشخص الذي يثقون به أكثر من غيره، ويشعرون معه بأكبر قدر من الأمان، ويريدون منه أكبر قدر من المصادقة والطمأنينة، هي أمهم. وهذا صحيح غالبًا حتى عندما تكون العلاقة بين الأم وابنتها صعبة. إذا كانت العلاقة بين الأم وابنتها متوترة للغاية أو غير موجودة، تبحث المرأة عن أم بديلة لإرشادها في طرق الأمومة.

الذهاب إلى ما هو أبعد من الماضي - أن تصبح "أمًا جيدة بما فيه الكفاية"

تعتبر العديد من النساء الأمومة فرصة لتصبح "أمًا جيدة بما فيه الكفاية" (وينيكوت، 1971، ص. 13) اللاتي حلمن بها، لكن ربما كان لديهن. لم يسبق لهم تجربة ذلك، كما يبدون. كتب ساكس (2017): …الأمومة توفر فرصة للتغيير مرة أخرى. بطريقة ما، يمكن للمرأة أن تعيش طفولتها من جديد من خلال الأبوة والأمومة، وتكرار ما كان جيدًا وتحسين ما لم يكن كذلك. إذا كانت علاقة المرأة بوالدتها صعبة، فقد تحاول أن تكون الأم التي تتمنى لو كانت لديها. (الفقرة 9) بما أنه من المعروف أن النساء يرثن سلوك أمهاتهن جينيًا (بريزيندين، 2006) وأسلوب التعلق (ستيرن وبروشويلر-ستيرن، 1998)، فمن الضروري للأمهات الجدد الحفاظ على مستوى معين من الوعي الذاتي إذا أرادن تجاوز الماضي والتوقف عن تكرار التاريخ. "يمكن أن ينتقل سلوك الأمومة الغافل إلى ثلاثة أجيال ما لم تحدث التغييرات الأكثر فائدة في البيئة قبل البلوغ" (بريزاندين، 2006، ص 110). ولهذا، كما يقول شلفلي تسباري في كتابه "الوالد الواعي" (2010)، علينا كأمهات أن ندرك جراح طفولتنا وكيفية التعبير عنها. إذا أردنا أن نوقف انتقال الألم العاطفي والنفسي بين الأجيال إلى أطفالنا وأحفادنا، فإننا كأمهات بحاجة إلى أن نكون على وعي عميق بمن نحن وكيف نؤثر على أطفالنا. شخصياً، وجدت أن هذا هو التحدي الأكبر الذي أواجهه كأم. إن تربية طفلين هي أعظم درس مستمر يمكن لأي شخص تجربته في "استخدام نفسك بأمان وفعالية". ويمكن أن يكون هذا التحدي أكبر بالنسبة لأمهات البنات، حيث تميل الأمهات إلى تعريف بناتهن وإسقاط أنفسهن على بناتهن أكثر من أبنائهن، الذين يُنظر إليهم على أنهم عكس الرجال (إيدلمان، 1994). في سعيها لكسر دورة الألم التي تنتقل من جيل إلى جيل، لا تشفي المرأة جروحها فحسب، بل جروح جميع أسلافها الذين سبقوها.

الضغط من أجل الكمال - تجسيد النموذج الأصلي

عندما تبدأ المرأة في تجربة تحديات الأمومة، فقد تصل إلى نقطة يمكنها فيها فجأة رؤية والدتها ورؤية الطرق التي يسلكها من منظور مختلف. شعر أن والدته لم تكن جيدة بما فيه الكفاية. قد تسأل ما هي بالضبط الأم الصالحة؟ نحن نعيش في ثقافة تبعث برسالة مفادها أن الأمهات يجب أن يكن لطيفات، ومتاحات دائمًا، وسعيدين دائمًا، ويضعن دائمًا احتياجات أطفالهن في المقام الأول. إن توقع أن تكون المرأة مثل هذه الأم المثالية والأسطورية أمر غير واقعي ويعرض المرأة لمشاعر العار والذنب (ساكس، 2017). والحقيقة هي أن النموذج الأصلي للأم له طبيعة مزدوجة – “لطيفة وفظيعة” (يونغ، 1970، ص 16). هذه الصورة المثالية الممجدة للأم ليست سوى جانب واحد من النموذج الأصلي للأم. في كتابه الكلاسيكي، النماذج الأربعة: الأم، روح النهضة المحتالة (1970)، كتب كارل يونج عن الجانب المظلم من نموذج الأم: "على الجانب السلبي، قد يشير النموذج الأصلي للأم إلى أي شيء سري، مخفي، مظلم؛ الهاوية، عالم الموتى، كل ما يلتهم ويغوي ويسمم، فظيع ولا مفر منه مثل القدر" (صفحة 16). عندما تحاول النساء تحقيق صورة خارقة للأمومة بعيدة المنال، فمن المرجح أن ينتهي بهن الأمر إلى الشعور بالإرهاق والاستياء. قد تدرك بعض النساء أنهن قد أُعطين صورة أسطورية للأمومة ويتساءلن عن مدى اختلافهن عن هذه الصورة الزائفة المستمرة. وقد يسألون أنفسهم، هل صورتي عن نفسي كأم واقعية بالنسبة لي؟ وهذا يعني البحث عن حقيقتها الشخصية، والتحدث مع أمهات أخريات تثق بهم وتحترمهم، وتعلم كيفية امتلاك المشاعر التي لا تعد ولا تحصى التي تشعر بها، وليس فقط المشاعر التي تقول الثقافة إنها مقبولة. يناقش المؤلفان كراوس إيهارت ومارتيل (1983) أهمية إيجاد تعريف شخصي للأمومة: من أهم المهام التي تواجهها المرأة في الثلث الرابع من الحمل هو الوصول إلى تعريف شخصي للأمومة. إن القيام بذلك يعني فرز وتغيير المشاعر المتعلقة بالأمومة التي غالبًا ما تتعارض مع ما تعتقد المرأة أنها ستشعر به أو يجب أن تشعر به. ترتكب العديد من النساء خطأً بربط أنفسهن بشخصية أسطورية أو خيالية يفترضن أنها ستنمو بطريقة ما إلى مرحلة الأمومة. تعتقد العديد من هؤلاء النساء أن غريزة الأمومة لديهن ستنقذهن عندما يواجهن موقفًا لا يعرفن كيفية التعامل معه. وتبحث نساء أخريات عن "الأم الخارقة" - وهي شخصية خيالية لا تشبه أي أم حقيقية.

يجب على كل أم أن تحاول تحقيق صورة واقعية للأم توازن بين الأم الأسطورية والأم المظلمة حتى تكون متوازنة وكاملة. كمجموعة، نحن بحاجة إلى التوقف عن إدامة المثل الأعلى غير الواقعي للأمهات. يجب أن ندرك أنه لا توجد طريقة واحدة صحيحة لتكوني أمًا.

التكيف والتكامل

في مرحلة ما في الأسابيع الأولى وحتى الأشهر الأخيرة من فترة ما بعد الولادة، تجد معظم النساء أنهن يشعرن تدريجيًا وكأنهن أمهات. لقد تبنوا النموذج الأصلي للأم بالكامل في نفسيتهم. في حين أنهم ربما ما زالوا في حداد على هويتهم السابقة وفقدان الحرية، إلا أنهم يبدأون ببطء في التكيف ودمج هويتهم الجديدة كأم. تجد العديد من النساء أن التعامل مع هويتهن الجديدة يعني إعادة تنظيم علاقتهن مع شريكهن وإعادة تقييم مدى تناسب حياتهن المهنية مع حياتهن الجديدة. قالت معظم النساء اللاتي تحدثت إليهن عن تجاربهن في الأمومة إن علاقتهن بشريكهن شهدت نوعًا من التغيير. تجد الأمهات الجدد أن أجسادهن قد تغيرت، وتغيرت عواطفهن، وحرمان من النوم، ويشعرن بعبء المسؤولية عن احتياجات أطفالهن. يمكن أن يؤثر هذا بالتأكيد على طريقة تفاعل الشخص مع شريكه. بالإضافة إلى ذلك، فإن الحب العميق الذي تشعر به الأم تجاه طفلها، إلى جانب سلسلة الأوكسيتوسين والدوبامين والبرولاكتين التي تتدفق عبر دماغ الأم المرضعة، يمكن أن "تحل محل رغبة الأم الجديدة في شريكها أو تتداخل معها" (بريزاندين، 2006، ص 106). إن العواطف والكيمياء العصبية التي عاشتها سابقًا من التفاعل الجسدي والجنسي مع شريكها يتم تحفيزها الآن من خلال رعاية طفلها الجديد مرارًا وتكرارًا طوال اليوم. وهذا يعني أنه غالبًا ما تكون هناك رغبة أقل في ممارسة الجنس والاتصال الجسدي الوثيق معهم. تقول العديد من النساء أنهن يرون شريكهن أيضًا من زاوية مختلفة. مثلما تستقر المرأة في هويتها الجديدة كأم، فإنها قد تجد أنها تحب شريكها كوالد أكثر من كونه رفيقًا (ستيرن وبروشويلر ستيرن، 1998). ومن ثم، هناك صراعات حول كيفية تقاسم المسؤوليات المهمة في أدوارهم الجديدة كآباء. يضطر العديد من الأزواج إلى إلقاء نظرة فاحصة على قيمهم وافتراضاتهم حول من سيفعل ماذا عندما يتعلق الأمر بالأبوة (Krause Eheart & Martel، 1983). وصفت روزيتا، وهي أم في مجتمعي، التغييرات التي طرأت على زواجها بهذه الطريقة: لا أعتقد أنني شعرت بالقرب من زوجي أكثر مما شعرت به في تلك اللحظات الأولى بعد ولادة ابنتي. إن الصراعات المنتظمة التي يواجهها الآباء الجدد مع الرضاعة الطبيعية، وقلة التركيز في الحياة، وقلة النوم، والمخاوف المالية – كانت كل هذه الأشياء التي مررنا بها أنا وزوجتي. لقد تحدى علاقتنا وكشف بالتأكيد بعض العيوب ونقاط الضعف في علاقتنا. في بعض الأيام أشعر أننا نقوم بعمل رائع وفي بعض الأيام لا نفعل ذلك. أستطيع أن أرى أن بعض الأشياء تصبح أسهل والبعض الآخر أصعب مع تقدم أطفالنا في السن. من المؤكد أن جعل علاقتنا أولوية يتطلب بذل جهد.

إعادة تقييم حياتك المهنية

تشعر العديد من الأمهات بالحاجة إلى إعادة تقييم حياتهن المهنية أثناء التكيف مع هويتهن الجديدة. تشعر الكثير من النساء بالارتباك بين دور الأم وحياتها المهنية. يقول ستيرن وبروشفايلر ستيرن (1998): "لعل أصعب مكان لإيجاد الانسجام هو الجسر بين دوري الأمومة والعمل" (ص 202). قد يكون هناك صراع داخلي لإيجاد توازن بين أفراح ومسؤوليات الأمومة ورغبة المرأة الشخصية في الحصول على مهنة ترضيها مالياً وعاطفياً. كتبت بريزيندين (2006) عن هذا: تشعر معظم الأمهات، إلى حد ما، بالارتباك بين ملذات ومسؤوليات وضغوط أطفالهن وحاجتهن إلى الموارد المالية أو العاطفية. ونحن نعلم أن أدمغة النساء تستجيب لهذا الصراع من خلال زيادة التوتر، وزيادة القلق، وانخفاض قوة الدماغ لعمل الأم والطفل. وهذا الوضع يضع الأطفال والأمهات على حد سواء في أزمة عميقة كل يوم. (صفحة 202) غالبًا ما تشعر النساء في هذه المواقف أن حياتهن لم تعد تعمل. وهذا يمكن أن يجعل العديد من الأمهات يعيدن النظر في حياتهن المهنية. عند عودتهن إلى العمل بعد إجازة الأمومة، يقررن تقليل عبء العمل، أو تغيير وظائفهن إلى وظيفة أقل تطلبًا، أو التحول إلى العمل بدوام جزئي أو حتى التوقف عن العمل تمامًا. هذه قرارات صعبة. الأمهات اللاتي قد لا يرغبن في العودة إلى العمل ولكنهن يشعرن بضغوط مالية للقيام بذلك قد يعانين من الخسارة والقلق والاكتئاب. ومن ناحية أخرى، فإن النساء القادرات مالياً على البقاء في المنزل وتربية أطفالهن بدوام كامل قد ينتهي بهن الأمر إلى الشعور "بأنهن مستبعدات من المجتمع ويضيعن فرص تعليمهن أو حياتهن المهنية" (Stern & Bruschweiler-Stern، 1998). في كتابها، يوجا الحليب المسكوب: استكشاف ذاتي موجه للعثور على حكمتك، ​​وسعادتك، وهدفك من خلال الأمومة (2016)، كتبت كاثرين مونرو عن تحدياتها الشخصية لكونها أمًا ربة منزل: كأم، أعمل بجد أكثر من أي وقت مضى، وأتعلم أكثر من أي وقت مضى، وأقوم بما أعرف أنه أكثر شيء مجزٍ يمكن أن أتمنى القيام به. ومع ذلك، لماذا أنا غير سعيد جدًا بنفسي؟… لماذا أشعر بأنني غير معترف بي؟ ربما لأنه لا أحد يتعرف عليه! لم أصبح أمًا من أجل التقدير، ولكن هنا أعمل بجد وأشعر بأنني أقل من قيمتها الحقيقية. (صفحة 75) نحن نعيش في ثقافة تقلل إلى حد كبير من أهمية العمل الشاق الذي تقوم به الأمهات كل يوم. الأمومة هي أصعب وظيفة يمكن أن تقوم بها المرأة، وأكثرها إرهاقا، وغير معترف بها وغير مدفوعة الأجر. إن ثقافة النجاح لدينا لا تعترف بالإنجازات اليومية العديدة للأمومة. هذه معركة داخلية أخرى يتعين على الأمهات مواجهتها.

الخلاصة

إن الرحلة الداخلية وعملية الأمومة هي تحول نفسي عميق يحدث بمرور الوقت. إن حمل الطفل والولادة وتعلم التكيف مع جميع مسؤوليات الحياة مع الطفل يمكن أن يكون أعظم هدية وأكبر تحدي في حياة المرأة. ينقلب عالم المرأة كأم رأساً على عقب بطرق لا يمكن التنبؤ بها. أشعر أنه من الضروري أن نمنح الأمهات فرصة للتحدث بصراحة وصراحة عن تجربة سفرهن الكاملة. نحن بحاجة إلى تشجيع النساء على مشاركة كفاحهن والحديث عن الجوانب المظلمة للأمومة بقدر ما نتحدث عن الجوانب المشرقة. يجب أن نستمع بصراحة، دون إصدار أحكام أو تصنيف تلقائي. على الرغم من التحديات والأرق وفقدان الذات وتأثير ذلك على الوظائف والصداقات والعلاقات الحميمة، أعربت كل امرأة تحدثت معها عن رسالة عامة مماثلة من الامتنان والفرح والحب الخالص للأطفال الذين غيروا حياتهم بكل الطرق. إحدى زملائي الأمهات في المجتمع لخصت الأمر بشكل مثالي: أشعر أن معظم الناس ينظرون إلى الأمومة على أنها فراشات وقوس قزح حتى ينغمسوا فيها تمامًا. في اللحظة التي تلد فيها هذا الطفل، هناك اختبار كبير للواقع. كنت أتوقع أن يكون الأمر صعبًا، لكن ليس بهذه الصعوبة. لن أتاجر بها مع العالم بالرغم من ذلك. ليس لدي أي ندم وأتمنى أن أفعل ذلك مرة أخرى وأن أحصل على المزيد. كوني أمًا هو أفضل شيء حظيت به على الإطلاق. (ألينا)

مترجمة من:

مجلة علم النفس والصحة قبل الولادة والفترة المحيطة بالولادة 34(5)، خريف 2020 مساحة مشتركة ولادة الأم: تحول نفسي كيت بابيتين

https://birthpsychology.com/wp-content/uploads/journal/published_paper/volume-34/issue-5/vwmfBdzE.pdf